DEBO VOLVER A ESCRIBIR

Vamos a intentarlo otra vez, vamos a escribir con disciplina, podría ser los ocho de enero en paginas amarillas como Isabel Allende, pero la verdad es que suelo estar ocupada la primera semana de cada mes, y he descubierto que cuando nos distraemos trabajando la nostalgia y las alegrías pasan raudas y aquello que me llama a escribir generalmente esta revestida de cualquiera de las dos emociones.

Han pasado varios años, Dios es testigo  que he escrito en cuanto papel me he tenido a la mano, desde mis agendas regaladas, hasta páginas sueltas de un anotador que suelo tener en mi velador, igual he juntado en mis cuadernos todo aquello de lo que he querido hablar alguna vez, creo que soy una coleccionista de sueños, pero soy floja para llevarlos a la practica.  Por otro lado, siempre me asiste una desazón inexplicable cuando termino un pendiente, he tratado de autojustificarme sola  y creo que por allí, es la cosa, dejar pendientes para mi, resulta como siempre tener algo que hacer a futuro y decirle a la vida, aún tengo motivo para estar aquí en este tiempo y en este mundo.

Han pasado muchas cosas estos años, me he sentido bien, me he sentido mal,  no solo he llorado sino que destapado muchos huecos en mi, he dejado entrar la luz y he descubierto que sonreír no era tan malo, he cerrado también otros tantos, para descubrir que decir no , no era tan difícil, he dejado de aceptar a la gente solo porque si, o porque debo, para ahora  elegir con quien quiero estar, hablar, compartir, ser seria, ser exigente, ser amable, ser yo misma, tomar un trago sin dar explicaciones y acabar por fin esa relación no entendida.

Pero sobre todo, han sido años de preparar la segunda parte de mi vida, solo para enterarme que si bien nosotros hacemos planes, algo mas grande que nosotros nos abre las puertas y señala los caminos. Dicen los mayores, uno propone y Dios dispone, desde mi preparación emocional, académica, laboral, creo que yo propuse mucho, pero El siempre anda disponiendo pues casi nunca termino donde planee estar...

Hoy, por lo pronto entro al tercer tramo de mi compromiso con mis nortes, la carrera de la menor esta planeada y contrario a lo que se estila, mis chicos quieren irse de casa y la verdad, yo también los quiero despachar, no por que me estorben ya que a lo mucho jode la ociosidad de su generación cansada, sino por que es su tiempo y como todo se cierra en círculos, les he asegurado que en su momento seré yo quien querrá estar sola, habiendo cumpliendo con ellos, me tocará decidir donde viviré mi siguiente juventud, escogeré mi departamento de soltera o mi asilo con comadres, aun no lo se,  pero les he prometido que intentaré darles la menor lata posible...

Vamos a tratar de escribir mas seguido... vamos a  leer y trasladar tanto papel reunido... agendemos los lugares por visitar... quien sabe y si yo no lo logro, mis hijos algun dia les digan a mis nietos "estamos aqui por que la abuela siempre quiso venir y no pudo"... vamos pues....

EL PRIMER DEDAL

Má... tu hija recibió hoy… su primer dedal…”

Esa fue la frase que uso mi pequeña para un día muy especial en su
vida… lo que lo hizo lo mas tierno del mundo fue que me lo dijo entre
sueños, y la frase es alusiva a la historia de Peter Pan….

Estar enamorada al estilo del siglo XVII cuando las mujeres se casaban
por obligación para ser mantenidas, o siglo XXI cuando podemos
prescindir de un papel que legitimice una unión y se estile “tener
pareja”,  no difiere mucho de las sensaciones o emociones que produce
un sentimiento como tal.

Y tampoco la edad es referente para sentirse en sueños o caminar entre
nubes al contacto con el primer beso o con el beso de la persona que
amamos, mi peque lo sintió a los catorce años, yo lo volví a sentir a
los 41… y si mi memoria no me falla , la sensación es increíble, si
las emociones pueden volver a revivirse según Laura Esquivel, yo trato
de explicarle a mi hija que aunque ya no esté con ese lindo chico,
igual la emoción que sintió es algo que no se olvida.

Muchas cosas han pasado desde entonces, el chico se fue… y no seria
correcto detallar las emociones posteriores que vivió mi pequeña,
máxime si no fueron bonitas, y es que es tan fácil hablar y celebrar
la felicidad y tan difícil hablar de la decepción y las penas… En
tiempos pasados, hablar de la salud era “impropio”, hoy hay una
corriente que propugna sacar todo aquello que nos lastima, pero
particularmente yo creo que el hablarlo una y otra vez no lo hace más
fácil ni se pasa el dolor… cuando me preguntan por mi matrimonio
fallido, me pongo triste, y han pasado ocho años, y las personas no
entienden y sacan el consabido “¿todavía?.. Ya púes… que se te pase
ya!!”. Y es una lata explicar que no es amor al ex marido, sino que la
emoción vivida fue triste y el tiempo no la hace menos triste…

Veo a mi peque crecer, quiero que viva todas y cada una de sus
emociones, se que nunca va a recibir nuevamente un primer dedal, pero
confío en que el amor que tiene para dar,  este guardado seguro en su
corazón y su próximo beso sea de alguien que la ame y la valore en
todas sus facetas, con todo lo que ella tiene para dar y para recibir…
particularmente me agradaba el lindo chico y creo que no funcionó por
que falto que hablaran mas SOLO los dos,  porque  en
mucho, pero en una relación, tienen que querer dos… lo mejor para los
dos…  Que estén bien!!

ME CANSE DE HABLAR!!

Durante muchos años, mientras estuve casada, hable... hablé y hablé, al igual que todas ustedes, me imagino, pero a estas alturas, simplemente YA ME CANSE DE HABLAR...  Nosotras las mujeres, hablamos con todos y para todo, como si tuviéramos un caudal inmenso de cosas por enseñar, por explicar, por revelar...  y si bien es cierto las frases románticas y sentimentales, dicen que las madres son el ideal sublime del conocimiento y que nunca se nos acaba la paciencia para explicar las cosas, también es cierto que somos seres humanos, y nos decepcionamos de las personas, incluso de aquellos a los que amamos, y esa decepción hace que nos cansemos de hablar....

Siendo mujeres, es mentira el mito de que decimos una cosa y pensamos otra, la verdad es que preferimos  no perder el tiempo diciendo lo que los demás quieren escuchar por que simple y sencillamente no lo entenderían, y ojo, no es soberbia es simple aceptación de que no vale la pena desgastarnos.

Siendo madres por el contrario, confiamos en el infinito amor que les tenemos a nuestros hijos y les explicamos una y otra vez por que deben abrigarse o lavarse los dientes, sacamos paciencia una y otra vez y de vez en cuando un grito irrefrenable sale de nuestras bocas para "explicar" por enésima vez que no deben dejar las toallas mojadas en la cama, a estas alturas, los chicos nos tildan de locas, olvidando por completo que les hemos dicho cientos de veces la misma frase de forma amable. Los hijos nunca recuerdan la paciencia de sus madres, pero se queda grabadas en su mente los arrebatos a los que ellos mismos nos llevaron.

Con el esposo, novio o amante es lo mismo, (ojo, no me pidan poner "pareja" por que no creo en esa palabra), por que se les dice mil veces que algo nos molesta,  y ellos al parecer no entienden nuestro tono dulce y bajito, para solamente prestar atención cuando levantamos la voz y entonces aparece el arqueo de la ceja izquierda expresando asombro y a veces horror ante el genio de "su mujer"...

Pues bien, en mi caso, yo YA ME CANSE DE HABLAR!!, aunque debo decir de escribir, durante años le explique las cosas  a mi  ex esposo, en todos los tonos posibles en el afán de que nuestro matrimonio fuera un ejemplo de las comunicaciones, solía jugar a preguntarnos cosas como cual era mi color o su color favorito, de tal manera que si íbamos a un concurso de preguntas por separado, de seguro ganábamos, pero el tiempo, la rutina, la búsqueda del caballero de placeres fuera de la casa, hizo que de pronto yo durmiera con el enemigo, ni modo, en eso se convierten los maridos cuando durante mucho tiempo tienen amantes y uno ni enterada, así que simplemente llego un momento que yo ya no lo conocía.

Digo que me canse de escribir, por que luego de la separación impuesta por el varón en cuestión, me vi obligada a usar el correo electrónico (como una ironía del destino pues cuando eramos enamorados las cartas fueron parte de nuestra historia) para decirle que necesitaba algo, que los chicos necesitaban a su padre, que lo extrañaba (al principio) o que era un infeliz por hacer tal o cual cosa, pero nunca me contestó, ni siquiera con un mugido como solía hacer de casados ... asi que ahora ya me canse!!

No niego que me gana la flojera, que mi ex sigue haciendo cosas fuera de lugar,  pero ya me canse de escribir por gusto, así que ahora cuando me entran las ganas de decirle algo, simplemente me distraigo en otras cosas, cambio de posición el cuerpo y la mente, y me digo "no vale la pena, chica", y dale, no le escribo nada, es cierto que me dirán "pero si no le dices va a seguir haciéndolo o no haciéndolo" aun así, me arriesgo y no le escribo, así de sencillo, no le escribo, no le hablo, lo dejo al Universo, y hasta que se me pasen las ganas... procuro pensar en otro tema...

Me canse de hablar... me canse de tratar de corregir al mundo... me canse de levantar toallas mojadas... es más, mejor me voy a descansar....

CUANDO LAS MAMAS SOMOS BRUJAS!!

Un día hace muchos años, la profesora de segundo grado de mi hija, me dijo algo mas o menos así : “ tu hija me ha hecho un gran cumplido, me ha dicho “eres casi tan  bruja como mi mamá… y yo me dije, bruja yo?”, si soy un caramelito… nahhh, mentira, todas las mamás somos brujas en algún momento y dependiendo del cristal con que se mire, somos brujas buenas cuando cocinamos algo mágico, brujas malas, cuando las mandamos a tender su cama, brujas feas, cuando nos levantamos en la madrugada, brujas adivinas, cuando “sabemos que esa chica no les conviene”, brujas de todas las clases, pero brujas al fin. Vivimos anunciando desastres, caídas, el “ya vas a ver”, tarde o temprano forma parte de nuestro léxico y ahí en ese momento, descubrimos que tal como nos decía la bruja de nuestra madre, nos hemos convertido por extensión en una madre más.

Si fuéramos brujas de verdad, de esas que hacen hechizos y pociones, no tendríamos que hacer caritas, para que comieran las verduras… (no importa la edad de los chicos eh?)… si fuéramos brujas de verdad, los encantaríamos con un hechizo que no les permitiera salir de su habitación sin arreglarla;  y quizás añadiríamos un toque picante al marido, para que no buscara hechiceras fuera de casa, pero no … lamentablemente no somos brujas, ni siquiera por remedo.Ojala algunas madres ni siquiera lo intentaran, diciendo “te lo dije, esa chica no es para ti, o ese chico no te conviene”, así no nos acercamos a ellos, sino que tal vez, los alejamos de su propio destino sin saberlo, por que la verdad es que no somos brujas por que no podemos saber que pasará, ni siquiera con todos los calderos de la cocina en la que creamos pociones mágicas y alimenticias al mismo tiempo, ni con todas las escobas que usemos para hacer volar nuestra imaginación.. y el polvo.

CUANDO LAS NIÑAS QUIEREN SER MUJERES.. Y VICEVERSA

No les ha pasado alguna vez que han querido volver a ser niñas?, o mejor aún…  adolescentes? Una de esas a las que los cambios de humor, las convertían de princesas a brujas en un instante, pero que los adultos seguían adorando y comprendiendo por que “estaba en la edad”… 

Cuando uno es adolescente, todo se nos perdona o mejor aun “se nos comprende”, y la verdad es que se la llevan fácil, cuando las adultas tomamos esas poses, nos ridiculizan, o es mas cuando son los varones quienes actúan como tales, son victimas de la burla y de la conocida frase " a la vejez, viruelas". 

En la misma sintonía las adolescentes quieren tomar decisiones de adultos y haciendo un esfuerzo, piensan en ser grandes y deciden por ejemplo, alejarse de la persona que aman, por el bien de los dos, aunque lo mas importante sea el bien de uno mismo. Es irónico pensar que como madres, queremos lo mejor porque ya sabemos la lección, pero todos nos dicen que las dejemos decidir  y equivocarse, porque como dice Walt Disney, del fracaso se aprende.

Como niñas grandes queremos decirles, - hey! No te alejes de ese muchacho, es el adecuado… hey!, no te juntes con esa persona, no te aporta nada bueno-, pero nunca entienden y de pronto ya ni siquiera te escuchan. Dejar que aprendan la lección por si mismas me estresa, es como saber las respuestas y no poder soplárselas por que no seria correcto, aunque sepamos que van a jalar el examen.

EL DOLOR...

Acabo de terminar de ver la película, Bajo la Misma Estrella, a pedido de mi hija, he tratado de verla objetivamente, mas por cortesía para con mi pequeña adolescente y por que suelo analizar todas las películas que veo... esta película en particular, trata del dolor, de pérdidas, de como ver la vida de una manera concreta de tal forma que valga la pena vivirla... si la piensas, le encuentras un mensaje.

Hace mucho tiempo, me encontré con el dolor, no tuve una familia normal, así que me tuve que desprender de toda atadura sentimental, con el tiempo per sé, dejé de sentir dolor, o al menos eso creía. Muchos años mas tarde, perdí a mi primer bebé y ese fue el dolor más grande que tuve en mi vida, aun incluso más de 18 años después y con dos hijos sanos y bellos, el dolor por ser huérfana de un hijo, no se me ha quitado.

No obstante el dolor te prepara para salir adelante la próxima vez, no todos tenemos un felices por siempre, y mi matrimonio fue una estadística más, mi esposo me dejó de querer y ese fue el segundo gran dolor de mi vida, han pasado mas de cinco años, y aún me duele, no porque aún lo ame, sino por que yo quería darles una familia completa a mis hijos y no se pudo. Cuando escucho a mi hijo decir que no quiere ver a su padre y a mi hija decir que lo compadece, me duele mucho.  De igual manera, años mas tarde, conocería un amor tardío, que al final solo dejó un doloroso recuerdo por lo incierto de los sucesos que lo rodearon.

Mis hijos creen que mamá no llora, que la mujer que les dio la vida y que hoy es madre y padre, es fuerte, suelo llorar y de manera trágica, pero lo hago siempre a solas, es mi dolor, y creo que nadie tiene derecho a ver mi dolor, y por otro lado me siento en la obligación de ser fuerte hoy por hoy, para mis dos nortes, mis dos motivos, mi niña necesita sentirse segura si no con un padre, conmigo, por lo que no es tiempo de ser débil. Suelo bromearles diciéndoles que deberán cuidar de su madre vieja, pero realmente tengo planes de irme lejos a conocer el mundo en cuanto acaben ambos la universidad, asi que en verdad no tengo idea de donde me cogerá la vejez y mucho menos la muerte, jamás se me ha ocurrido pensar en una vejez tranquila, así que espero que Dios no me castigue dándome ello.

El dolor  esta presente en nuestras vidas, grandes dolores, pequeñas heridas, las madres solemos pedir a Dios que libre a nuestros hijos del dolor y nos ofrecemos como víctimas para que nos pase todo a nosotras y nada a ellos, cuando en realidad, nuestra fortaleza tiene inmersa nuestros dolores, las angustias cuando salen de casa y la fe que se necesita para darles permiso, nuestra pena cuando estudian hasta tarde y nuestra insistencia en que lo hagan, cada cosa que nos hace empujarlos a crecer, nos llena de dolor por que sabemos que cada paso que dan hacia adelante, nos aleja de ellos, pero aún así deseamos que salgan adelante. 

En mi caso, no le huyo al dolor, me preparo cuando es inevitable, me cubro con una mascara ensayada durante años y estoy bien, no es tiempo de dejarse caer, no es mi tiempo simplemente, mi pequeña se quedo dormida al final y no me vio llorar cuando murió Gus y esta bien, por que para ella su mamá es fuerte.

K...

 

AMO A LOS HOMBRES DE MI VIDA….

 
Amo a los hombres que han estado en mi vida a lo largo de mis recién cumplidos 44 años... amo a mis hermanos y a mis primos porque la joda que me hicieron toda mi niñez y adolescencia, sirvió para hacerme dura e indemne a los daños emocionales masculinos, los amo, por que me enseñaron a jugar canicas y me permitieron estar en sus payasadas, obligándome a "hacerme hombre"...
Amo al chico que me dio mi primer beso, por que era guapo, con unos ojos azules profundos y por que tuvo el tino de besarme frente al mar una tarde de verano, haciendo que la ocasión fuera de película.
Amo a mi primer amor de niña, al hermano de mi mejor amiga, por que era "grande" a mis ojos de niña y de adolescente, por que alguna vez cuando fui creciendo y teniendo formas de mujer, tuvo el tino de decirme que quería estar conmigo, lastima que lo hizo cuando a mi el amor... ya se me había pasado...
Amo a mi primer amor de joven, por que tenia un rostro hermoso, unos ojos grandes de ensueño y una nariz perfecta, pero también lo amo, por que fue un caballero, por que sabia que debía irse lejos y no quiso ilusionarme, tuvo incluso la cortesía de darme un profundo beso, la noche antes de su partida y no hacer promesas...
Amo a los amigos de ese entonces, a los chicos con "quien salí", a cierto escritor que besa bonito, a cierto médico mucho mayor que yo, que me enseñó como se trata una dama, a un hombre que murió joven y su nombre formaba un vals ...
Amo al que fuera mi primer esposo (y digo primer, por que pienso casarme de nuevo), porque fue el hombre que me tomó para esposa, para darme una vida, una familia y un apellido, fue triste no haberlo valorado, fue triste que el no me valorara, y espero que algún día regrese su amistad a mi vida... si no pasara, igual lo amo, por que el me dio a mi segundo gran amor... mi hijo
Amo a mi hijo, el hombre mas importante de mi vida, lo crío, pero el también me cría a mi, me enseña, me da respuestas acertadas, me saca de quicio una y otra vez y ambos decimos lo siento, me reflejo en él, y  es una prueba viviente hasta ahora de que no lo hago tan mal, me ha dado el titulo de mapadre y quiero alguna vez que forme una familia mejor  de la que le di...
Amo a cierto hombre que paso raudamente por mi vida, pero me hizo despertar nuevamente...
Amo a otro hombre mas profundamente aún, que no esta en mi vida, porque eligió otra vida, y eso no es motivo para no amarlo, amo sus palabras, sus ojos preciosos, sus e-mails originales, lo amo por que me eligió a mi por ser una mujer que podía ser niña y no a una niña que no podía ser mujer, y mas allá de su sinceridad o su actuación, yo me quedé voluntariamente con lo que me dio y no me arrepiento de lo vivido.
Amo a mis mejores amigos de ahora, ambos felizmente casados y yo sinceramente feliz por ellos,  son los varones grandes que Dios me dio para llenar el espacio de mis hermanos que están lejos, los amo por que los maleteo, por que se acuerdan de mi, por que siempre me dicen si, cuando los necesito.
Amo a mis sobrinos, uno flaco y otro gordo, por que les parezco una "tía que entiende a los chicos", que gran honor entender a los adolescentes, hablar con ellos es toda una aventura, porque tienes que estar preparado para todo...
Amo en fin, a mi hombre perfectamente imperfecto, al que aun no conozco físicamente, al que según una de mis amigas  debe ser europeo, y que yo prefiero simplemente sincero, amo que le guste leer, que me empuje y se deje empujar (que en opinión de mi hijo es la relación ideal), amo a un hombre que mis pitonisas han asegurado esta en mi camino, con quien viajaré a la India y a París,  lo amo por que se dejará hacer cosquillas, me tomará siempre de la mano con orgullo, así este gorda o flaca , lo amo por que lo estoy esperando tanto como el espera a mi, y tenemos la certeza que nos encontraremos...